《H〓E〓L〓I〓C〓O〓N》

<3

2009-03-14T13:12:20Z

Für meinen Zwerg. Weil wir uns nie sehen...

Zutiefst erhoben.

2008-11-01T15:36:21Z

Ich muss sagen es gibt Zustände die sind mir nicht geheuer. Wie der Zustand der herrlichen Melancholie.
Wenn ich in so einem Status verweile dann erkenn ich mich selbst nicht wieder. Zum einen ballt sich mein Horizont zu einer winzigen Kuppel zusammen, und mein Blick reicht nicht weiter als bis zu der nächsten Ecke meines Lebens, zum anderen empfinde ich dann meine grösste mögliche Freiheit. Ich WEISS um das Reich hinter meiner Grenze, das Reich dass ich zu betreten erträume, und gleichzeitig hoffe ich dass es Traum bleibt, denn nur Wünsche sind gross und glänzend, niemals aber das Erreichen. Meist bricht man nieder nach dem harten Weg zum Ziel und nicht einmal der Boden dort ist weich genug um einen zu empfangen...

Ich vermisse meine Vergangenheit, denn sie hat die Fähigkeit das Schlechte abzulegen und das Gute zu behalten... liebe meine Gegenwart, denn sie ist real und wahrhaftig, sie ist fest und greifbar, sie ist da. Und ich vergöttere meine Zukunft, weil sie das wunderbar luftigste ist das die Zeit zu bieten hat. Sie ist sichtbar, sie ist erahnbar und sie wird immer da sein, vor einem schweben und locken... doch nie kommen.

Ich schliesse jene aus die mir die Hand reichen, nur um sie dann von der Ferne her traurig zu beobachten wie sie mich verlassen.

Ich stosse jenes von mir dass ich selbst erbaut habe, um es dann zu verascheuen.

Ich widerspreche mir um mir selbst die Glaubwürdigkeit zu nehmen.

Erhobenen Haltung und gesenktem Kopfes gehe ich weiter, es ist schön, es ist gut und es schmerzt, so herrlich und weich dass ich süchtig danach geworden bin mich in meinen Gedanken zu verweben, zu erhängen und gleichzeitig das Leben in so vollen Zügen zu trinken dass mich trunken verlieben muss bin. Verlieben in die Zerbrechlichkeit des Seins.

LOL

2008-10-30T16:56:10Z

In 2008, trick17 resolves to...

Admit my true feelings to calaris.
Tell my family about soundtracks.
Learn to play the rainman.
Spend more time with my simpsons.
Take evening classes in yaoi.
Pay for my osts on time.

ALSO ECHT ein paar Sachen sind aber krass ..........

Sley? XD lol OKAY meine wahren Gefühle: ICH MAG DICH! TADA! schockierend....??

DIE SIMPSONS??!!! YEAH!!!!!!! das tu ich seid drei Tagen LOL

Und Yaoi Stunden? Aber gern doch... lol

metamorphoses

2008-09-25T18:43:38Z

Yo I wasn´t very busy with entrys in this journal. As I thought XD
So this Blog is going to be a virtual scetch block. Maybe I write some words about my life too, but mainly this will be little collection of my daily doodles.
Some people like those, so I will upload them here, because I think it would be SPAM to upload it at my DA-page. XD

Most of them will be NEW pieces, because in my chaos it´s hard to find even the doodles of last week XD
So maybe someof you enjoy this stupid little drawing, mostly those are the most emotional pieces I do <3

And of course, as ever, excuse my poor english XD

And here my first doodles <3

[JOKER] & [HARVEY DENT - september 2008]

[HARLEY QUINN & JOKER - september 2008]
[HARLEY QUINN - september 2008]

Verlust.

2008-06-30T19:23:41Z

Du wirst eine von IHNEN?

Klasse..

Boah...

2008-06-27T06:38:35Z

...ich sags dir du dummes Weib fang dir bloss keinen Krieg mit mir an.. -.-

Heilung?

2008-06-25T17:11:06Z

Also im Moment hab ich das Gefühl dass ich einen gewissen Grad der Heilung erreicht habe. NEIN das hat nichts mit dem Reis zu tun den ich seit heute wieder essen darf XD

Nein ich bin heute in der Schule zu Mittag gesessen und habe Musik gehört und an meinem Projekt weitergezeichet und hatte die Erkenntnis.

Es gibt eine WAHRE Liebe in meinem Leben um die ich immer kämpfen werde.
Die mir immer etwas geben wird und in die ich mich immer stürzen kann.
Die treu und allgegenwärtig ist.

Ja..

Mein Manga.

Klingt seltsam. Klingt arrogant aber ja. Ich habe heute begriffen ich brauche diesen Müll von Liebe nicht.
Ich hab einen wirklich geilen Menschen an meiner Seite der mir an Zuneigung alles gibt was ich brauche. Ich habe endsgeile treue Freunde um mich, die mich sogar dann stützen wenn ich sie mental anspucke.

Und das wars. Mehr gibt es nicht. Es gibt dieses Projekt, "Projekt Mnemosyne" dass mir alles abverlangen sollte und auf das ich mich jetzt konzentriere.

Alles andere ist egal. Diese Eckpfeiler und mein Hauptlebensgrund sind alles was ich brauche.
Scheiss auf Liebesmüll und Depressionen. Scheiss drauf dass ich Single bin.
Für heute bin ich geheilt und ich hoffe dass es so bleibt. Ich bin fertig damit.
Was ich brauche hab ich.

PS: XD Seit heute is Schuschu wieder da. Habse überrascht am Flughafen, na ich hoff ma es hat sie gefreut.

...

2008-06-24T15:19:43Z

Hm mal sehen wie sich dieser Eintrag entwickelt.

Also momentan hat meine Einsamkeit keine Ende und ich weiss nicht warum. Ich fühle mich obwohl keiner meiner Freunde was dafür kann vermutlich, allein gelassen, verlassen von allen.

Heute in der Nacht um vier Uhr ist mein Wellensittich Suigetsu total ausgezuckt weil sie sich scheinbar furchtbar erschrocken hat. Das ist ihm schon ein paar Mal passiert aber heute ist er so heftig gegen alle Käfigwände geknallt dass ich dachte: So jetzt ist er tot..
Es hat so schlimm geklungen ich hab sofort das Tuch runter genommen und nach gesehen. Sie sass unten und dann bin ich erst richtig erschrocken... sie kam nicht mehr auf den Ast nach. Verängstigt hab ich sie raus genommen und über meinem Bett fliegen lassen... und sei ist nur senkrecht geflattert und sass dann keuchend am Boden...... Ich dachte echt...da sind Knochen gebrochen...oder innere Blutungen... sie hat auch gekeucht und war irgendwie benommen. Wohin um 4 Uhr morgens mit sowas?
Aber als ich dann etwas ruhiger geworden bin hab ich bemerkt dass ihr linker Flügel kürzer war als der andere...weil die ganzen langen Federn abgerissen sind. Kein Blut gar nichts. Einfach ausgerissen und nachdem ich schnell nachgelesen habe wusste ich daran liegt es. Die Flugfedern waren weg. Und am morgen hab ich dann auch gesehen dass sie sich gestreckt, geputzt und neugierig benommen hat. Sie hat geschrieen und gezwitschert wie immer in der Früh und Juugo gezwickt.
Aber echt ich konnte nach diesem Vorfall nicht mehr schlafen.

Mein reizender Vater hat nur auf diese Erzählung gefragt "oba hetzta hinnich is" ("kaputt ist").... Ja toll.

Und weil ich momentan ohnehin wahnsinnig leicht zu treffen bin (quasi dünne Haut) war der Morgen damit gelaufen.. noch dazu weil wirklich kein Mensch da war .... niemand der mich hätte besuchen können. (ich hab eine Person gefragt die nicht "konnte" und naja....)
Und danach hab ich echt abgeschalten. Mal ehrlich. Manchmal ist es echt das beste abzuschalten. Ich hab mich mit Musik zugedröhnt und zugemacht.

Ich brauche niemanden. Ich fühle mich allein gelassen in sovieler Hinsicht.
Auch wenn das nicht stimmt. Es gibt soviele treue Menschen um mich herum aber momentan hab ich das Gefühl die Brücken zu diesen Leuten sind abgebrochen und deshalb sitze ich auf einer einsamen Insel und ja irgendwie ist das gut so.

Ich suhle mich in Einsamkeit.

Wann hört das wieder auf, wann kann ich mich wieder aufraffen. Ich will mich nicht mehr gehen lassen. Und krieg dennoch nie die Kurve.
Ich will rausschreien: Lasst mich doch alle Ruhe.

Aber scheinbar ist das nicht 100% mein Wunsch sonst würd ich es tun.
Nicht mal Emo bin ich mit voller Seele.

Mal was Gutes: Morgen kommt Schu wieder. Und weil sie meine Ruheoase ist hoffe ich das meine Laune wieder steigt wenn ich mit ihr rede.

UND ab morgen darf ich wieder Reis/Kartoffeln/Vollkornbrot und Vollkornnudeln essen..*_*

Seltsames Gefühlschaos

2008-06-23T16:07:05Z

Kennt ihr dass wenn ihr nicht so recht wisst ob es euch gut geht oder nicht?
Ich bin nicht mehr so müde wir vor einiger Zeit, aber seltsam leer. Richtig leer.
Ich hab am Wochenende Kleinigkeiten erlebt dir irgendwie mal so richtig wieder reingehackt haben.
Was bin ich doch ein Jammerlappen, aber inzwischen weiss ich wenigstens warum diese Einträge hier immer so emo sind... weil ich nur EXTREM GEILE Dinge niederschreibe wenn ich was positives von der Seele reden muss.
Ich habe genug schöne Dinge in meinem Leben, bei Gott ich bin ein glücklicher Mensch aber ich schreibe immer dann meine Gedanken nieder wenn ich sie aus meinem Kopf haben muss ne?

Also ...es tut mir leid ich denke es werden auch weiterhin eher lasche EInträge wie dieser hier werden.

Ich bin verwirrt von meiner momentanen Gefühlsachterbahn.
Momentan versuche ich krampfhaft abzunehmen weil ich was an mir ändern muss....ganz ganz dringend, denn dass ist die nächstbeste Version mit irgendwas das in mir ist zurecht zu kommen.

Dann würde ich am liebsten alles absagen um mich herum. Wirklich alles.

Ich war noch nie ein besonders fröhlicher Mensch, da weiss ich. Viel zu stark der Denker und Dramaqueen. Wenn etwas schief geht ÄRGERE ich mich nicht, ich flippe aus.
Wenn etwas enttäuschend ist dann gehe ich daran ein.

Ich bin im letzten halben Jahr wesentlich ruhiger und besonnener geworden, selbst meine Mutter hat mir das gesagt, aber nach wie vor bin ich ein anstrengender Mensch...
Vorallem für mich selbst.

Die derzeitige Unruhe und dominierende Leere die mich quälen haben sich ohnehin durch ein paar Dinge an diesem WE verstärkt.

Da war erst einmal diese ehemalige Freundin die mich hat "sterben" lassen in ihren Augen. Weil ich mich ein halbes Jahr nicht gemeldet habe, jedenfalls hat sie mir sehr deutlich klar gemacht dass ich keine existente Person mehr bin.

Und dann war da noch was anderes, etwas auf das ich lange vorbereitet war und dass mich nicht einmal wirklich getroffen hat aber scheinbar doch in meinem Kopf rum spukt.
Wie nennt man das wenn man jemanden ohnehin nicht zurück wollte aber dann doch ein bisschen Bauchschmerzen hat dass sie wen neuen hatte?

Ich habe mich...seltsamerweise sehr gefreut für sie. Ich will dass sie glücklich ist und ich hoffe mal das wird sie auf diesem Weg endlich. Mit mir konnte sie es nicht werden.
Aber wenn man sich doch ohnehin keine Hoffnungen mehr gemacht hat... oder noch schlimmer sich GEWUNSCHEN hat dass diese Person endlich einen anderen findet, warum ist es dann dennoch noch in meinem Kopf?

Der Gedanke dass ich nicht die einzige besondere Person in ihrem Leben bleiben würde? Lachhaft! Erstens haben wir längst nicht mehr diesen Draht zueinander, und zweitens gibt es für mich nichts schöneres als wenn sie jemanden hat der sie beschützt.

Ausserdem hatte ich zwischendurch doch selbst schon jemanden anderen.
Naja vllt ist es einfach auch das Gefühl dass ich selbst unfähig bin MEIN Glück zu finden momentan.

Ich habe einen wahnsinnig lieben Menschen an meiner Seite und kann die Gelegenheit doch nicht ergreifen. Ich bin verbauter und verkrüppelter als ich es mir je hätte träumen lassen. Wo ist die Zeit hin wo ich mich einfach verliebt habe und ..dafür gekämpft habe?
Jetzt hab ich das Gefühl ich habe diese Fähigkeit verloren. Die Fähigkeit zu lieben ist irgendwo auf der Strecke geblieben.

Ich bin der Mensch der schon einigen weh getan hat, und das ist meine Rechnung.

Ich bin glücklich dass sie endlich jemanden hat aber es hat mir vor Augen geführt dass ich dazu nicht fähig bin. Und aus dem Grund beginne ich meinen Geist zu leeren.

Und ich muss aufhören so zu tun als ob meine Probleme wirklich Probleme wären.

PS: Röstgemüse= die Einstiegsdroge zum Kochen?
Seit ich nur Gemüse (etc) und Fleisch essen darf (Diät) bin ich kreativer geworden. Jedenfalls stehe ich wahnsinnig auf RICHTIG scharfes Röstgemüse. In der Pfanne anbraten und dann würzen, Paprika, Knoblauch (eine Spur), Salz und PFEFFER. GEILER......SCHWARZER...PFEFFER.... Hrm. <3

Liebe Grüsse an mein Knubbelchen <3

Aua ;_;

2008-06-18T15:13:55Z

Erstens Danke wegen gestern an meine Juwelen.....Schu, Tami und Fay <3 Ihr habt mich sehr glücklich gemacht....................

Und danach: aua Chapter... Ja meine Naruto-Pause hat extrem lang gedauert....Ne ganze Woche.
*vor Kishimoto-sama zu Boden werf* Verzeiht meinen Unglauben..

Mein Herr und Gebieter COCA COLA..

2008-06-16T20:57:40Z

... hats gewusst XD

Teufelkreis

2008-06-16T15:45:32Z

Momentan dreht sich mein Leben in einem Teufelskreis.
Ich habe schlechte Laune weil mir nichts gelingt und mir gelingt nichts weil ich schlecht gelaunt bin.
Wie kommt man da raus?
Ich habe letzte Woche EINE Seite gezeichnet- Die Wochen davor habe ich 5 geschafft, oder zumindestens 4.
Und je mehr ich es versuche desto schlimmer wird es. Ich krieg nichts hin es ist furchtbar. Und wenn ich kein Ventil habe indem ich zeichne dann staut sich in mir alles an was raus muss. Was wieder...JA...zu einer Blockade.
Etc etc..
Es ist anstrengend so verbaut zu sein.....

Des weiteren bin ich momentan wirklich schlecht drauf was Cosplay anbelangt.
Ja ich liebe Cosplay.. ich liebe es und macht wirklich Spass ...... Aber das Cosplay-machen ist momentan nicht mein Ding.

Ich habe mein Selbstbewusstsein gegenüber meiner Perücken verloren. Aber Hallo. Nicht einmal der einfachste Schnitt gelingt mir. Wie soll ich die Perücken schaffen die ich dieses Jahr vorhabe? Ich sehe dass Leute denen ich welche machen soll andere Perücken-Freaks treffen die tausend Mal besser sind und ich schäme mich dass ich ihnen dann mit meinen schäbigen Pfuscharbeiten komme.Am liebsten würde ich Aya und Co absagen weil ich weiss was an Perücken möglich ist und was ich im Moment zustande bringe.

Wenn ich dran denke wie die letzte Sora-perücke war unter aller Sau und hat den Grundbaustein für mein momentanes Motivationstief bezüglich Perücken gesetzt. Dazwischen hab ich mich mit Leuten unterhalten die wirklich gute Teile machen und dabei kaum Mühe haben.. Nicht nur dass ich mich nicht verbessert habe in letzter Zeit, ich entwickle mich auch zurück. Heute hab ich einen irre einfachen Schnitt vor mir gehabt und ihn total verhunzt. Das war der nächste Schritt.. Wenn irgendjemand mich lobt als gute Perückenstylistin dann schäm ich mich schon in Grund und Boden.

Mehr und mehr neige ich mich dem Ende meiner Cosplaylaufbahn zu. Wenn ich keine Perücken mehr hinbekomme was hält mich dann noch am cosplayen? Ich mag mein Erscheinungsbild nicht und meine Arbeit auch nicht mehr.

Ich bin wirklich anstrengend verbaut.

(Seltsam dieser Eintrag klingt richtig sachlich und irgendwie total emotionslos...)

Dünne Haut

2008-06-14T20:51:46Z

Im Moment leide ich darunter dass mich so ziemlich alles trifft. Ob auf der Arbeit die Menschen am Telephon, oder in der Ausbildung meine Kunden... ob auf dem Nachhauseweg jemand unerhört oder laut ist, oder mein Privatleben geringfügig ins Wackeln kommt... Ich bin unendlich schwach, alles trifft mich, alles bringt mich zu Wanken, alles wirft mich aus der Bahn. Ich steh vor einem Heulkrampf wegen den nichtigsten Dingen und ich bekomme keinen klaren Gedanken wegen der kleinsten Unannehmlichkeit.

Abends dröhne ich mich mit TV zu und versuche mich irgendwie in RPGs zu verlieren... .man mag jetzt versucht sein zu grinsen und zu denken: "Dummes kleines instabiles Kind, irgendwann musst du aber lernen mit der bösen grossen Welt zurecht zu kommen."

Kann ich im Prinzip auch aber seit zwei Wochen ungefähr habe ich unendlich grosse Probleme die Welt so einfach zu nehmen wie sie eigentlich momentan für mich ist.
Und ich kann auch nicht deuten was mich so unruhig macht... Ich weiss nur dass... kleine Dinge und das dümmste unbedachte Wort mich komplett fertig machen und mich deprimieren.

Woran liegt es dass ich ab und an diese emotionalen Tiefen habe? Ich war immer schon ein Mensch der nicht abschalten konnte und der alles wesentlich ernster genommen hat als es eigentlich gemeint war. Aber warum bin ich so ein Mensch, wieso mach ich Drama obwohl es nicht nötig ist?

Ich persönlich könnte nicht mit mir leben, könnte mich nie im Leben ertragen...........

Mh so muss ich eben durch was bleibt mir anderes übrig? andere Menschen haben schlimmeres zu durchleben.

So... Ende mit Naruto Chapter 404

2008-06-13T08:43:29Z

Das wars jetzt mal ne Weile mit Naruto für mich.
Ich hab Kishimoto-san immer verteidigt wennes irgendwo hiess er sei "ach so scheisse" weil er "dieses oder jenes" nicht getan hätte..... Ich habe Leute dazu überredet ein paar Chapter zu warten um sich überraschen zu lassen, Kishimoto-san zu vertrauen.... Und sie waren überrascht und zufrieden und ich war glücklich dass ich meinem liebsten Mangaka immer noch blind vertrauen kann.

Aber jetzt hab ich keine Lust mehr.
Wer mich kennt weiss dass mir Jiraiya und Tsunade ne Menge bedeuten. Wirklich und das fast seit Beginn des Manga... Aber das war wirklich..

Erst kratzt Jiraiya wirklich unspektakulär ab..... ja es WAR unspektakulär, es war kein epischer Kampf es war NICHTS... Und dann reagiert Tsunade nicht mal richtig wenn der letzte ihr verbleibende Mensch...der sie und ihre Vergangenheit verbindet drauf geht?

Ja ich weiss ich kann nicht alles haben... Jiraiya war jahrzehnte lang weg, kein Wunder sollte man meinen aber dieses schöne Abschiedschapter damals... hatte mir eigentlich Hoffnung gemacht dass man zumindestens etwas Trauer sehen würde.

Tsunade ist weder sauer, noch traurig, jedenfalls nicht äusserlich, sondern wirkt leicht genervt. Ich weiss es ist nicht so und dass sie als Hokage stark dargestellt werden muss aber echt... wenn jemand stirbt der quasi mein ganzes Leben lang ein enger Freund gewesen ist könnte ich das nicht auch wenn ich noch so stark wäre-

Und ja ich WEISS dass die Sannin nicht WICHTIG waren. Sie waren auch nie BELIEBT in Japan.

Aber Scheisse noch eins SASUKE DARF ALLE 5 STADIEN DER TRAUER DURCHMACHEN? CHAPTER LANG WÜTEND SEIN; TRAUERN, VERZWEIFELN, RESIGNIEREN, LEUGNEN DEN GANZEN SCHEISS...?! Und Tsunade wird nicht mal ein kleines Panel gegönnt wo sie wenigstens weint oder sonst was.

Ja ganz geil.... Ich liebe Itachi. Und ich find seine Sterbesituation hat richtig viel Drama und Energie gehabt und es war wirklilch gut ...GUT!

aber jetzt pausiere ich eine Weil ich hab keinen Bock mehr...

"Tage wie diese" - Ein Motzeintrag

2008-06-11T15:42:24Z

Ja bis vor einer halben Stunde hatte ich noch so viel Energie und Zorn wie lange nicht mehr. Jetzt bin ich so schlapp dass ich den Eintrag wohl doch kurz halten muss.....

Ich hatte heute einen wirklich anstrengenden Tag... Vormittags hatte ich zwei Kunden parallel, eine Situation die ich gemeistert habe, und zwar auch noch recht gut. Jedenfalls war das die Rückmeldung meiner Trainerin XD Gut also das war ja noch ein normaler Beginn, aber er hat mich eben angestrengt. Nach der Pause gings dann ab. Kundin mit Dauerwelle, schneiden und föhnen. Nagut ist nichts aussergewöhnliches, ich hab sie also angenommen und sie war eigentlich, wenn auch ein wenig streng blickend, recht liebenswert. Wenn mir etwas passierte hat sie es mit einem Winken hingenommen, "kann ja passieren, is ja nix gsche´hn" Nagut dann geh ich mit ihr zum Waschbecken, schwemmen..... Plötzlich bei lauwarmen Wasser beginnt sie zu zettern "Nein nein das geht nicht das ist ja heiss AUA" gut ich dreh minimal kühler, entschuldige mich....sie: "jetzt ist es eiskalt nein das kann ich nicht ertragen" ... Ich verändere NICHTS an dem NACH - WIEVOR lauwarmen Wasserstrahl und wieder schreit sie wie heiss es doch sei... Gut ich habe sie also zu einem anderen Waschbecken geleitet, mich dennoch entschuldigt, weil das hören Kunden gerne, und dort ging es.....bei nahezu identischer Temperatur wohlgemerkt.

Dann war sie wieder sehr nett und irgendwann beschwert sie sich plötzlich dass ihr Hemd ja ganz nass sei, sie müsse sich jetzt umziehen.... was toll war weil wir noch ungefähr eine Dreiviertel Stunde hatten, und ich blöder Anfänger brauch für föhnen ungefähr eine halbe Stunde noch... niah also man muss dran denken SIE stand auf weil das LAUWARME Wasser sie verbrühte...

Gut ich beginne dann zu föhnen, die einzige Tätigkeit die ich WIRKLICH hasse bei der Ausbildung, weil ich es nicht unter Kontrolle habe, weil es heiss ist und weil ich eben noch nicht genau weiss ich Wissen, Optik und Motorik unter einem Hut bringe aber gut... Ab und an meckert sie, dann lobt sie wieder und am Ende sagt sie mir ruhig ich solle es vorne nur so und so machen... nach hinten aber so dass es ins Gesicht fällt. Also tu ich es.. und es fällt wie sie es beschrieben hat.... auf einmal geht sie hoch.
"Nein nein NEIN... Fröulein mochns mi ned grantig!" .... Ich sag ihr ich habe es so verstanden und sie nimmt mir die Bürste weg und dreht es sich selbst ein........... GENAUSO....EXAKT GENAUSO wie ich es getan habe... ich sage ihr ich hätte es gleich getan sie: nein nein hab ich nicht ....

Naja.... es sah dann nachher gleich aus wie ich es zuvor geföhnt hatte aber gut...sie befiehlt mir noch da und dort zu föhnen und ich tu es LÄCHELND...denn das erste was man als Frisör lernt ist LÄCHELN und nicken..

Gut ich hab wenigstens zwei Euro Trinkgeld bekommen, aber dafür hab ich wutgeschwitzt... meine Trainerin hat mich wenigstens unterstützt und dann ein bissi mit mir geschimpft nach dem Drachen...

Naja in der U-bahn hatte ich dann eh schon ein wenig schlechte Laune zuzüglich stank es und die Luft stand...... Und dann wollte ich aussteigen, sitzt da so eine unverschämte Ziege mit ihren Beinen so nah an der Vorderreihe dass ich wohl schweben hätte sollen. Ich sehe sie an, sie lächelt und bleibt sitzen.. leider konnte ich ihre Beine nicht fest genug rammen.

Beim Arzt hat so ne alte Schachtel dann die Ordinationshilfe beflegelt und bei der Apotheke dachte ein seniler alter Affe weil ich jung bin bin ich unverschämt deshalb darf er es zu mir als erstes sein um dem vorzubeugen.

Na danke für heute bin ich bedient.

Ich weiss normalerweise sind solche Kleinigkeiten es nicht wert dass man sich darüber ärgert, ich bin wohl wesentlich leichter zu reizen als die Menschen um mich herum. Ich weiss auch nicht wie ich diese Wut regulieren kann....besonders an solchen Tagen wie heute geht es nicht einmal im Ansatz.

Dazu kommt diese elendige Hitze die meinem Kreislauf in den letzten zwei Wochen wirklich zu schaffen gemacht hat... Ich kann irre schwer atmen in letzter Zeit und zittere jeden Tag wenn ich aufstehe und oft auch den restlichen Vormittag durch. Mein Herz rast bei jeder winzigen Anstrengung und das ganze führt zu dem schlimmsten Resultat dieser Kreislaufbeschwerden: Ich kann mich nicht konzentrieren.
Das heisst ich arbeite schlecht, ich behalte Neues nur bedingt und ich bin ineffizient. Ob in der Ausbildung, in der Arbeit oder bei meinem Projekt.

Es macht mir zu schaffen so schlecht und langsam zu arbeiten momentan und oft übertreib ich es dann bis zu dem Zeitpunkt wo mein Körper "Nein" sagt. Ich hoffe dass es nur an der momentanen Hitze und am Wetterwechsel hängt, denn wie soll ich lebensfähig werden wenn mich solche Kleinigkeiten aus der Bahn werfen?

So... Ich ziehe mich jetzt zurück zu lieben Leuten die mir am Herzen liegen.
Hoffe morgen kommt kein Motz-Eintrag, will ja nicht schon am Anfang hier alles mit schlechter Laune zu kleistern.

So dann versuchen wirs mal wieder

2008-06-10T17:26:11Z

Ein neues LiveJournal, yeah mal wieder.

Ich werde vermutlich nicht oft und viel schreiben, aber ab und an werde ich versuchen meine Gedanken hier hinein zu schreiben ^^

Und ich werde NICHT versuchen auf Englisch zu schreiben, denn auch wenn ich es mit viel Mühe recht gut beherrsche, glaube ich dass ich das andere Lifejournal aufgegeben habe weil ich zu faul war mich zu konzentrieren Hähö.

Also was schreibt man so in ein LJ? Ich bin ziemlich faul gewesen heute, das Wetter macht mir echt zu schaffen. Es drückt meine Laune mit dem ewigen Umschwung und attackiert meinen Kreislauf. Das ist echt nervig weil ich oft vor der "Schule" mit mit kämpfe überhaupt hinzugehen, und dass obwohl es mir momentan wirklich Spass macht das zu lernen. Ich habe heute meine erste fertige Hochsteckfrisur fabriziert und deswegen sogar ein Lob bekommen weil ich es ziemlich kreativ gelöst habe XD

Ich halte nicht viel von meinem Können in der Ausbildung von daher ist es wirklich erbaulich so etwas zu hören. Inzwischen macht mir Hochstecken eine Menge Spass weil ich mich regelrecht austoben kann dabei.

Um 15 Uhr, als wir nicht mehr wirklich was zu tun haben, beschloss ich dann die restliche Stunde wo anders zu verbringen, hauptsächlich aber weil meine Beine mich nicht tragen wollten und die Hitze der Föns sich mit der brütenden Temperatur des Wiener Umfelds vermengten und mir einen regelrechten Schlag gegeben haben. ich habe gezittert und geschwitzt und dann auch echt keine Lust mehr dort zu stehen, ohne Kunden und ohne einer richtigen Beschäftigung. Also hab ich meine Sachen geschnappt und bin noch eine Stunde zu Peli <3

Dort muss ich sagen, hat sich mein Gefühl Kindern gegenüber verändert hat XD Wenn ich so eine süsse Maus wie ihre Lia kriegen würde würde ich meinen Körper auch tatsächlich für eine Schwangerschaft verkrüppeln. Thaha. Irgendwann. Eines Tages. Vielleicht.

Aber wirklich sowas süsses, da kamen selbst mir Muttergefühle!

Auf dem Heimweg hab ich dann noch was im Zoogeschäft besorgt und wurde überrumpelt: Der VERFLUCHTE Song hat mich wieder eingeholt.
Mal zur Erklärung: Jedes Mal wenn ich den (eigentlich ganz schönen) Song "Symphonie" von Silbermond höre geht was schief. Und ja ich komm nach Hause und meine Lieblingsratte einer guten Freundin ist gestorben... Kindisch? Egal ich hab geweint.

So angekommen zuhause, und ich sollte noch den Käfig von meinen zwei Turteltauben säubern und mindestens eine halbe Seite an meinem Projekt arbeiten aber BOAH ich sitze und starre in die Glotze....

Ich brauche ein paar Tage Schlaf.

Na wie war das für meinen ersten Eintrag XD
Mal sehen wies weitergeht ob ich das länger als eine Woche durchstehe!